Детская дружба — что это? Ступеньки на лестнице
Детская дружба — что это? Ступеньки на лестнице…
Детская дружба — понятие сложное, многогранное и, главное, чрезвычайно динамичное, поскольку дружба трехлетних малышей, дружба первоклассников и дружба подростков — это три совершенно разных варианта отношений. Итак, познакомимся поближе? Зачатки дружбы — это общение двух-трехлеток.
Главное в этом возрасте — эмоциональный контакт, причем играют детишки «не вместе, а рядом» — им, в принципе, все равно, с кем прыгать, носиться, кричать и квакать — лишь бы весело.
Безусловно, взрослые не должны в сторонке наблюдать за своими чадами в таких ситуациях, ведь грамотному общению надо просто обучить: предлагать временный обмен, учить договариваться и не скандалить, не впадать в истерику… Однако относиться к таким особенностям младших дошкольников надо с пониманием и не требовать от двухлетнего недоступной ему пока широты взглядов. Лучшие коллективные игры для этого возраста — хороводы, «караваи», «ручейки», а также игры с имитацией движений и криков животных, то есть — шумная возня-беготня, когда можно покричать, порадоваться и выплеснуть эмоции и привлечь к себе внимание: больше от игр со сверстниками малыши в этом возрасте и не ждут.
Однако время идет, и детки меняются: уже в возрасте 4-5 лет они не просто играют рядом — партнер по общению необходим им для того, чтобы лучше понять… себя. Окружающие — своеобразные «зеркальца», в которые смотрятся детишки в целях более глубокого познания своей личности, потребностей, особенностей, умений. Дети еще не проявляют интереса к делам, мыслям, проблемам своих друзей — приятели пока нужны им как фон, как средство для того, чтобы утвердить свою нарождающуюся «самость», убедиться, что «я хороший и важный» . Вот типичный диалог пятилетних, в котором каждый слышит только себя: — А у меня есть новая машина! — А у меня — две! — А меня папа брал на рыбалку! — А я зато на море ездил! — А я умею ездить на велике лучше тебя!!! Ссоры возникают еще и в силу того, что дети бывают довольно резки в оценках и неразборчивы в эпитетах — поэтому их так сложно бывает «разрулить».
Кроме того, поскольку сверстник нужен лишь для того, чтобы сравнить его с собой, иногда возникают жестокие разочарования на почве ревности и конкуренции: девочка вполне может обнаружить, что соседская Маша намного симпатичней, а у Кати кукол раз в 10 больше… В этом случае типичной реакцией ребенка будет негатив, обращенный против ни в чем не повинных Маши и Кати. И если таким вещам взрослые не уделят должного внимания, обиды могут превратиться в типичную реакцию на более удачливого «конкурента» и остаться «в активе» на всю жизнь…
Как решить вопрос? Постараться «сдвинуть» интересы ребенка со сферы самоутверждения в сферу «игры на равных» — ведь это самый подходящий возраст для ролевых игр, где одинаково важны все участники и от действий каждого зависит общий успех. Организуйте подобные игры, а еще проговаривайте с ребенком его «обиды» — это поможет избежать укоренения позиции завистливого неудачника. Уже в этом возрасте дети начинают обращать внимание на личные качества своих сверстников.
В коллективе всегда находится несколько популярных детишек и несколько «отвергаемых» ребят. Почему это происходит? Потому что с одними общаться приятно, с другими — проблематично или же «никак».
С кем же приятно в этом возрасте? С тем, кто чуть «взрослей» в плане коммуникативной культуры — хорошо разговаривает, всегда может придумать интересную и необидную игру, доброжелателен ко всем, не вредничает, не ноет, не жалуется, у кого обычно хорошее настроение, с кем весело и нескучно. Пока еще не оцениваются морально-этические моменты, но вот что однозначно не приветствуется — так это драчливость, ворчливость, склонность к мелким пакостям. И, увы, часто детишки, не похожие в чем-то на других , тоже имеют гораздо больше шансов оказаться в рядах «изгоев», нежели «обычные» дети. Не стоит таких детей намеренно изолировать от детского коллектива, даже если общение упорно не удается — попытавшись «заменить» для ребенка общение со сверстниками общением со взрослыми членами семьи, поселив его преждевременно во взрослый мир, мы окажем ему медвежью услугу — вписаться в детский коллектив в школе ему будет гораздо трудней.
Взрослые и дети — все они играют в общении свои уникальные роли, и нет смысла подменять их искусственно. Напротив, таким деткам можно помочь — в этом возрасте малыши сильно ориентированы на мнение старших, и если они будут постоянно создавать для ребенка с проблемами в общении «ситуации успеха» — т. е. такие, в которых он будет интересен остальным, когда у него точно получится задание, упражнение, где он сможет продемонстрировать свои возможности — то все может измениться. А вот близкое общение 6-8 летних — это уже практически настоящая дружба.
Помните проблемы предыдущих этапов: «не хочу делиться», «я — центр мироздания»? К этому возрасту в норме они должны остаться в прошлом, и если они до сих пор актуальны для вашего ребенка — это повод обратиться за психологической помощью для коррекции ситуации. Увы, в последнее время наметилась негативная тенденция: детей, «не умеющих дружить», становится все больше и больше.
Как правило, это единственные дети, досуг которых сводится к играм на компьютере, просмотру телепрограмм и общению со взрослыми. Такие дети нередко слишком самолюбивы, тревожны и просто не имеют опыта социальных контактов, в особенности если в дворовой компании они не прижились или их туда не пускают родители, в детсад они не ходили, а братиков-сестричек, даже двоюродных, у них нет. Репутация, авторитет, способность вписаться в детский коллектив, место на «иерархической лестнице» — все это выходит на первый план для семилеток и является важнейшими достижениями личности в младшем школьном возрасте. В норме в этот период дети уже охотно делятся игрушками, чтобы создать вместе что-то новое, придумывают довольно сложные игры с правилами. Если раньше детям были интересны главным образом они сами, то теперь искренний интерес начинает проявляться друг к другу.
Вспомним диалог пятилетних и попробуем представить, как он прозвучал бы у первоклашек: — А у меня есть новая машина! — Ух ты, а какая модель? А где тебе ее купили? — В супермаркете по дороге, когда мы с папой ездили рыбалку. — А тебе там было интересно? — Ага! — А ты сам поймал рыбу? — Да! А помнишь, ты тоже поймал, когда на море ездил. В качестве ценностей начинают «котироваться» морально-этические. Даже младшие школьники уже способны понять разницу между тем, кто готов прийти на помощь и объяснить, и тем, кто подсказывает, не давая возможности другу подумать самостоятельно и нарочито демонстрируя всему классу свой «блестящий ум».
Дети начинают ценить готовность помочь товарищу, способность посочувствовать, чувство юмора — и, напротив, отвергают зазнаек, жадных, слишком эгоистичных, слишком агрессивных и вспыльчивых, а также назойливых или слишком пассивных . В этом возрасте уже хорошо сформированы понятия «хорошо и плохо», поэтому некоторые поступки дети уже могут квалифицировать как предательство, измену — это возраст, скажем так, «маленьких трагедий», однако они полезны для взросления детской души.
(1 votes, average: 5,00 out of 5)